陌上尘

三月又开始了，春天在一场不痛不痒的感冒中如期而至，没有任何的约定，她每次都来得这么的匆忙，让人没有丝毫的准备，却又不能懈怠，生怕辜负，因此不能拒绝她的到来。

冬天出生的女儿在生命中的第一个春天一天一个摸样，花枝招展的，生机勃勃的，抱着女儿，望着春天，想想去年的此时今日，居然有了一种恍若隔世的惆怅。其实我应该满足啊！可是为什么还惆怅几许呢？

要装房子了，激动啊兴奋啊，之后又忐忑。喜欢的美式乡村，家具贵，装修鬼，揣着仅有的一点预算，拖着疲惫的身体一次又一次的在家具店门前徘徊。如果只是徘徊就罢了，最终却还是要面对。

做一份需要付出很多才能有一丁点回报的工作实在太辛苦了，可是又要找很多很多千奇百怪的理由说服自己去承受，一个简单的“不”字有时候是那么的难以启齿。为家庭，为爱人，为父母，为下一代，真的就要这样背负太沉重的枷锁前行吗？

正如我跟小横说的一样，有时候，离开不一定是坏事。如果轮到我离开，我一定会心平气和的走向另外一种生活。

或许我就是一个成不了大气的人。

或许我真正喜欢的是还是一种安静的生活吧。

而现在的一切太浮躁，太虚幻，太不能自已。

为什么有了女儿之后我却还想过自我的生活，这或许就是我惆怅的原因吧。毕竟多了一份责任就会让我多了一份牵绊，她的未来在我的手上啊。

哎，这一切真不好说，所以这个春天我真的无所适从，还是顺其自然吧。

人和人之间的关联，向来就是千变万化的。你也许觉得自己是孤立无援的，殊不知千军万马就在身后。你又觉得自己是左右逢源的，哪知有一天就退路全无了。因此，还是保持平常心最好了。越是强求的，越是容易失去的。不经意间的经典，方是永恒。

不知道自己为何做这样的叹谓？是在害怕什么？抑或期待什么？其实，什么都不是，我只是觉得自己生活的半径越来越小，工作、家庭，其余的比重越来越少，包括自我——这是我心甘情愿的。

逐渐开始不习惯呼朋引伴的夜晚，也不习惯三五成群的聚会。上班离家，下班回家，一切简简单单，从他们的视野中淡出，从他们的话题中逃离，没有同路人，没有烦心事，工作就是工作，回到家，所有的一切都关在门外。

自己的心越来越宅，居家型的人生慢慢成形，职场的叱咤风云已经显得不在重要，因为那一切都是虚无的——物质的追求过于丰满，于是精神层面的渴望就变得非常空洞。于是，哪怕呆在家里什么事情都不想不做不闻不说，那空洞的一切都还是自己的。

工作，源于一种丰满的物质追求，我抗拒不了，因为在这个城市没有让你停下脚步的可能。在殚精竭虑精疲力尽之后，我唯一还残留的一点快感就是在属于自己的空间里不被打扰不被侵占不被五马分尸。

看来，28岁对于我而言，真是一个尴尬的年纪。和小的在一起，我老了，在他们五彩斑斓的世界里，我显得力不从心。跟长的在一起混，我嫩了，在他们指点江山的岁月中，我还是一个匍匐前进的小兵。这就是我宅在家里，不想动弹的真正原因。

在这里，向那些邀请我参加聚会的朋友说声抱歉，我本无意于此，正在慢慢潜心成长，找一个合适的坐标，让你们看到全新的我。

熬吧。等我再出山的时刻，或许一切又发生了翻天覆地的变化。

 

不知道为什么，总是在苍白无力的时刻会想起这里荒芜的一切。

或许，这里还有我不真实的梦吧。

一种周期性的失落情绪在下午渐渐暗下来的时刻将我包裹的紧紧的，又一次，欲哭无泪。想起那些恣意的日子，身上的这份沉重压得让人喘不过气来。

从六月开始，小玉肚子里的宝宝一天天的长大，虽然我还不能感受到他，抑或她的胎动，但是初为人父的紧张与激动伴随着忐忑不安的情绪一起生长。

人生大抵如此吧。

不管你做好了准备还是毫无征兆。

因此我更应该振作，更应该义无反顾啊，可惜竟又情绪失落起来。

我知道，这与孩子无关，与责任无关，与家庭无关，与事业无关，这一种失落是单纯而热烈的情绪，是一刻低头徘徊的孤立无助，是那些欲罢不能的点点滴滴。

如果没有了这些，那我还是我吗？

有时候，拒绝不了，还不如好好的享受。

或许这又是一种消极的人生态度吧。

转眼即使秋凉，在秋尽冬临的时刻，我或许又该以另外一种状态去迎接新生命的到来吧。又或许，等我们的孩子出生了，那是的我就不再是现在的我了。

不管如何，我都希望好好的。

 

 

预报有雨，起初还没在意，谁料一下就是三两天。

今年重庆之夏异常温柔，一天晴，三天雨，空气湿润的很，花开的少了，树叶却越洗越亮，让人感觉仿佛一直在春天，绿意盎然的春天。

这样的日子，这样的天气，是不是应该有一种迎接或者期待？

迎接啊！期待啊！那永远的最爱。

我想，还是把你彻底的放在心底吧！那永远的亲爱。

窗外稀稀落落的雨声，像落在心底的圆舞曲，应和着青春的节拍，谱写出生命的华彩乐章——或许又不是，应该比这还要诗情画意，比这还要抒情。

小角色也有大舞台。

 

这个世界从来不是平的。

按照我的个性，文字的东西我不喜欢直白，虽然此时此刻心里骂着成千上万句脏话，还有成千上万句的牢骚在排队，但是忍了又忍，最终还是只能说一句：终究意难平。

是啊，除了意难平，我还能怎样。

该上的班还得上，该晒得太阳还得晒，该受的委屈还得受，该忽视的一切还得忽视。

可是，我真的这么差吗？

不与人争是我不屑与人争，然该争不争，就是无能了。

可能就是无能吧。

 

 

他买的玫瑰花

尽情的绽放于书桌之上

凌晨一点零一分

那血一样的红色

在梦到惊醒处

转身回眸

 

时间是止不住的忧伤

那淡淡的是烟氲的袅袅

还有夜色长长的寂寥

此时此刻

多想有一点星光

斑斓的问起

你的窗前是否停歇着我的思念？

 

这，究竟是怎样一场邂逅

我始终在他影子之后

始终不敢大声的欢呼

生怕惊动那树梢的花朵

那么美丽的花朵

悄悄绽放一个冬季的恋歌

 

他说

我把你当个瓶子

哪一天装不下了

爱就会流出来

于是

你就知道了

我一直都在爱着你

 

还有最后一分钟

我答应自己

这一定是最后一分钟

我要合上眼

好好睡一睡

等醒来的时候

再加倍的想

你我他

 

 

 

 

 

 

 

 

发现梳理自己心情的能力越来越薄弱，按照文字更新的频率来说，我患上了焦虑懒惰症。心头焦虑而行为懒散，因此整个四月都好似这天气一样，阴晴不定。

从每日一篇到每月一篇，挣扎变成了固定的牢骚满腹。虽然从心底抗拒被这些牢骚牵制，但是情绪却跟着起伏，歇斯底里之后又如死灰般沉寂。

文字的寥落如同生活对我的一个嘲讽，无论白天还是黑夜，我都被嘲讽的一无是处。除了还有一点残破不堪的敏感和孤独可以通过寥落的文字来表达，其余的时候，我都只能用麻木来搪塞自己。

写给自己的文字彷佛一个若无若有的影子，每次想起的时候，却是他消失的时刻。被堆积和压抑的情绪在灵魂深处横冲直撞，而现实生活中却始终只能轻描淡写的一笔带过。

是是而非的人云亦云，谁可以注解，谁又可以心知肚明？

四月，给自己选一个主题：强迫自己忘掉。

 

 

三月末。内心的波涛汹涌被沉默的表象掩盖着，不知道什么会爆发。

先是家人的团聚，尔后是结婚，最后是送别父母小妹。三月的主题词包含太多的情愫，五味杂陈。

恋家应该是一个人苍老的标志，即便是在父母面前的为所欲为，也不能证明我还年轻着。而自己清晰的知道，苍老不只是外表，更是从内心深处溢出来的一种味道。

婚后，生活一如既往的平静。

只是常常被内心的矛盾煎熬着。

当越来越不满足于自己现在的生活却无力改变；

当越来越不知道自己喜欢的究竟是什么而不得不说随便；

当越来越不能承受工作的压力而又不得不强迫自己继续向前；

当越来越沉湎于物质的快感而不得不惭颜于微薄的薪水；

当越来越觉得消费的乐趣抵不过挣钱的辛苦而不得不让自己吝啬不堪；

凡此种种，无论向左，还是向右，都是艰难的择决。

结婚，生子，让父母颐养天年，让老婆美丽健康，人生的幸福和辛苦都在这里面了。

船儿离开码头，驶向可以靠岸的彼岸才是最终的方向，无论暴风骤雨，无论惊涛骇浪，都不能降下向彼岸驶去的风帆。

因此一帆风顺的祝福潜在心底。

因此沉默的继续即将开始的四月。

恰逢三月，草长莺飞。

十二日的光阴中，我和小玉结婚了。

没有喧闹的婚礼现场。

没有不堪的洞房花烛。

只是跟父母以及小妹的团圆。

还有南滨路的夜色撩人。

生活的酸甜苦辣，此时此刻都已发酵微醺。

于是，祝福在心底。

以后的路就这样一起走下去吧。

如鱼饮水，冷暖自知。

往往，越是万事无缺的时候，我们越觉得掌心里一无所有。

或许就这就是郁郁的原因吧。

有时候，心中无所求和心中不知所求的心情是相似的。

心中无所求是因为万事无缺，心中不知所求是因为一无所有。

仅此只言片语而已。